Que carajo es un blog

me divierte hacerme la alternativa y la idea de tener un blog pero esto no es lo que me imaginaba es un poco mas classy y profesional de lo que me pictureaba asi que voy a ver que onda si le puedo cambiar el style y si me gusta lo bueno es que es medio como un diario intimo super re contra re abierto y ademas que no me pone mayusculas automaticas ni me corrije cuando una palabra me sale mal que ahora que lo empiezo a pensar es medio raro porque me pongo merviosa si no me se la ortografia de una palabra

Anuncios

Lloro, Geronimo.

Lloro mientras miro el fuego

Lloro porque te extraño un monton

Pero mas que nada lloro por los podría haber sido

Podriamos haber terminado la serie

Podriamos haber ido al microteatro, que siempre fuimos tan ratas para encarar

Podriamos haber ido a Arenga, siempre te quize llevar

Podriamos haber ido a ver a Seu Jorge

Podria haber visto tu cara de felicidad al verlo

Podriamos habernos abrazado mas fuerte

Podriamos haber reido mas fuerte

Podriamos haber amado mas fuerte

De esa me retracto, nos amamos hasta los talones

Podriamos haber ido una vez mas a lo de mara

O vuelto borrachos de una fiesta

Podriamos haber llorado juntos más

Podriamos haber hecho sushi por primera vez

Finalmente, Gero, podriamos haber hecho sushi juntos

crisis

Es complicado.

Se cuelga cuando habla.

A veces dice cosas que no tiene nada que ver con nada.

No sabe seguir un debate y no tiene confianza en las ideas que propone.

O será que no se tiene confianza y punto

¿por qué lo amo?

Me quedo en blanco, no se que contestarte porque me presionas. Si fantaseas con otras personas. Pero cuando estas con el te derretis. Ante el o ante su cuerpo? Cosas que me parecen un amor a los tres segundos las noto sin sentido. ¿Por qué me enojo? Estoy enojada con el o conmigo. Estoy enojada conmigo porque sigo con el aunque no le veo mucho el punto. Aunque no les incluya signo de pregunta, eso es lo que son. Un montón de signos de pregunta que ninguno de los dos puede contestar. Como hacemos para estar seguros. Sigo en el signo de pregunta. Y si corto, que hago. Me empiezo a conocer a mi misma y me encuentro con un cagaso que no estoy dispuesta a afrontar. Seré siempre así o es u problema con este chico en particular. Este chico que hace dos días le dije que era el amor de mi vida. Tendré que dejar de hacerlo? De expresarle mi amor momentáneo con tanta seguridad, digo. Me parece que tengo que dejar de mezclarlo. De confundirlo, de confundirme.

Por favor decime que esta crisis es otra delas miles. O decime que es la ultima asi me dejo de joder con el tema y empiezo a valorarme, y a valorarlo.

20 cosas fantásticas de mi vida

Es un como ejercicio de un pibe de psicología positiva que quiero probar no se bien como encarar para lograr las veinte cosas pero aquí vamos:

  • Mi familia es fantastica, somos muchos, nos reimos mucho y nos queremos mucho
  • Mis amigas son algo fantastico en mi vida porque aunque son pocas, me conocen en serio, con todo lo que soy
  • Mi novio es algo que encara la lista de lo fantastico porque no sabia que iba a llegar, porque me esta bancando bastante ultimamente, y como que parece quererme un monton, medio un cagaso
  • Mi carrera es un aspecto fantastico de mi vida porque me parece basicamnete la mejor carrera del mundo porque es salud mental
  • Mi autoconocimiento diria que es fantastico de mi vida
  • Es fantastica la gran variedad de posibilidades que tengo y tuve en mi vida
  • Mi desepeño en el trabajo casi siempre resulto ser fantastico
  • La cantidad de gente que me respeta en la vida es fantastico
  • Dormir con julia o con geronimo es fantastico
  • Saber navegar y conocer el mar es fantastico
  • Que me guste el arte y lo sepa apreciar es algo fantastico en mi vida
  • La cantidad de gente fantástica que conozco es fantastico
  • Mi perra es fantastica aunque ultimamente la estoy menospreciando (y mi perro tambien lo fue)
  • Mi mama y su sensibilidad son algo realmente gantastico y de lo que aprendo cada dia
  • Mis referentes en la vida lo son

Siento que parece falso. La palabra fantastica lo minimiza. Siento que me gutaria hacerlo de nuevo pero con “lo que me gusta de mi vida es…”

no llegue a los veinte, no me culpo.

auqneu este pasando por un mal momento, aoy feliz. Chau

me duele la panza y me arden los intestinos cuando me pongo nerviosa.

no estoy hablando de metaforas esto ya es otra cosa.

me estreso me estresas cuando me hablas como si estuvieramos en los 90 y fuera tu esposa

me arde y se me retuerce el alma cuando me boludeas cuando me pongo briosa

Angustias

Hace dos semanas que nos vemos intenso todo el día y ya me he preguntado mas de una vez si te has convertido para mli una obsesión. Cuando estas metido en toda la movida no te das cuenta pero lo mire con perspectiva y me parece que si. Por ahí no estaría mal separarnos unos días. A ver que pasa nomas.

Ene noticias totalmente diferentes (o tal vez totalmente relacionadas), tuve un lapso de aproximadamente tres días de paz y estabilidad emocional que fue único. Me sentí yo por tres días, volví a ser feliz y a vivir en calma. Yo sinceramente pensé que esta vez iba a durar. Y hoy me despierto resacada y me doy cuenta que no, que el malestar sigue y es mas real que la mierda. Que no puedo vivir con esta incomodidad adentro mío constantemente. Que necesito la calma y no se de donde agarrarla. Que necesito vivir tranquila, que no se donde escaparme, y que la desesperacion crece cada vez mas. Que es imposible vivir así. Necesito volver a ser yo antes y este remolino de emociones constante me esta matando.

Ya no disfruto con lo que disfrutaba antes

No me rio enserio

No hablo con la gente mas que para pasar el rato

No puedo sentarme en el sillón de afuera a mirar y no hacer nada, no puedo

El problema es que me pasa todo esto y no hay una causa que lo desate. Debe de haber, claro, pero yo no la encuentro. y de ahí mi desesperacion. Mis ganas de no se.

NO SÉ.

Estas dos palabras me vienen causando estragos hace ya casi tres años. Me pasa de estar mal, de no sentirme bien y cuando me lo pregunto o preguntan mi respuesta sea no se. Es terrible, porque es como una incertidumbre que me lleva a la desesperacion total. Otra palabra que viene arrimándose cada vez mas a mi persona. Es como que esta ahí: mi cuerpo y en el mismo lugar pero en un universo paralelo esta este cuerpo negro, esta sombra, la desesperacion. No es que me persigue, simplemente que en su mundo, ese lugar es el que le corresponde, y no puede salir de ahí.

Entonces reflexiono sobre la siguiente ecuación: malestar general, que lleva a preguntar acerca de su causa, lo que equivale a un no se grande. Ese no se desencadena una desesperacion tan grande que se convierte en angustia. Angustia de la existencial, angustia que no tiene raíz, que es por todo.

Por todo, por todo, y por nada.

 

desagües

La sensación es la de un remolino adentro. El problema del mismo es que te quita toda energía que te quedaba.

Ayer estaba en tus brazos, me desagoté. Trate de sacarlo para afuera, que ingenua. Solo el mero esfuerzo de intentar liberarme me saco toda gana de vivir, toda gota de impulso por seguir adelante. Acordate, cuando me dijiste: “vamos a bañarnos, te vas a sentir mejor”, tuviste que llevarme cual muñeco, y de esos que pesan.

Te sonreía pero mis ojos indicaban lo contrario.

Quiero salir de este terremoto y necesito salir ya.