Que carajo es un blog

me divierte hacerme la alternativa y la idea de tener un blog pero esto no es lo que me imaginaba es un poco mas classy y profesional de lo que me pictureaba asi que voy a ver que onda si le puedo cambiar el style y si me gusta lo bueno es que es medio como un diario intimo super re contra re abierto y ademas que no me pone mayusculas automaticas ni me corrije cuando una palabra me sale mal que ahora que lo empiezo a pensar es medio raro porque me pongo merviosa si no me se la ortografia de una palabra

Anuncios

auto flagelación

Soy ventajista

Soy mentirosa

Soy oportunista

Escondo cuando puedo

Soy manipuladora

Me victimizo

Soy orgullosa

Soy delegadora

Soy MUY cobarde

E insegura

Soy intensa como pocos

A mi manera o nada

Reclamo lo mismo que yo haria

Todas esas cosas soy

Toda esa mierda tengo adentro

Y en eso pienso

En otra de mis tantas

Noches de autoflagelación

“mis notas eran mas tiernas”

apareció esta frase en mi cabeza;

no se de donde salió

ni a que refiere

pero la guardo

porque lo vale

espero se junte con tus frases

y hagamos un popurrí

y después,

después te lo regale.

nada que muchas veces me pasa de sentirme MUY insegura cuando me contas que estuviste hablando con caiti dos horas u otras personas.

Y me siento así porque ya muchas veces me paso que cuando hablabas tanto tiempo era diciendo algo que yo había hecho que no te animabas a decirme a mi, entonces es como que cada vez que te vas a charlar con alguien me agarra ese miedo. Y odio esa inseguridad de que mi novio puede estar hablando de cosas que le preocupan de la vida o de mi con otra gente en vez de conmigo.

Pero me pasa cada vez, el otro día que hablaste con marc, cuando hablas con caiti o con santi o no se. Y tipo no entiendo de donde salen esas inseguridades. Pero después me pongo a pensar y veo que muchas veces había malas interpretaciones sobre un mismo tema, entonces eso me pone peor, porque ni siquiera se si lo que estas contando es lo que para mi realmente paso.

En realidad lo que quiero decir es que siento, por ahí nada que ver y estoy flashiando banda, que ante la pregunta, como andas con tu novia? Vos ves siempre el lado negativo y con problemas. No se.

Y después nada que ver gero pero me dijiste mil veces que tenias que re estudiar que no querías recursar, que te ibas a poner enserio las pilas. Ponetelas. No te lo digo como una mama que controla, te lo digo porque te quiero y porque te vi mal mil veces por no pasar materias. Es una ayuda, no una imposición. Pero enserio siento que a veces necesitas que la gente te diga las cosas para activar. Y ponerte un alumno y mica hoy porai no es lo mejor. No si ademS tenes trabajo y javi. No vas a poder estudiar nada, que se yo.

algo para leer

que me movilice el alma

que calme mi idiotez

algo que me de esperanzas

que me haga sentir que vale la pena

estar acá

con vos

conmigo

Así pensaba yo: todo el tiempo leyendo y dibujando y creando y escribiendo y discutiendo. Todo mi esfuerzo, mis ganas de vivir, puestas ahí. No es que no me guste mi vieja yo, me encanta. Pero no es lo que soy ahora en este momento de mindfulness y eso es porque apareciste vos. Mi nueva manera de vivir. En donde pongo mis energías cada día. Yo te llego a contar esto y me vas a decir que porque cambie, que puedo hacer las dos cosas. Pero no puedo.

Desde que te conocí mi escritura es paupérrima, no me sale ni una rima.

Desde que te conocí no toque un pincel, y las veces que lo hice si te he visto no me acuerdo.

Seguí leyendo porque es un habito, pero ningún libro me toco tanto como antes.

Nada me toco tanto como me tocaste vos este año. De repente sos todo lo que puedo pensar. Sos todo en lo que puedo y quiero poner mi energía.

Sos el motor de mi alegría, de mi euforia, de mi relajo, de mi reflexión, mi autoconocimiento y mi tristeza.

¿Te das cuenta? Me estas dando todo lo que me daban las artes y más. Porque sos arte mi amor y juntos podemos perdernos en lo que yo antes llamaba tarde creativa.

De hecho lo hago. Cada vez que estamos juntos. Nada mas importa, excepto vos y yo. Juntos. En la cama comiendo pochoclos y coca.

¿Te hablé alguna vez sobre la metáfora de la ameba? 

Cortito y al pie, nosotros tenemos adentro libido. Imaginatelo como que estamos llenos de una energia, mayormente compuesta por amor. Esta energia es puesta en distintos objetos a lo largo de nuestra vida. Pero nunca va a pasar que TODA la libido salga de nuestro cuerpo. Se supone que siempre queda un resto guardado adentro nuestro (me gusta pensarlo como si fuera un “por las dudas”) 

Siento que alguien me puso enfrente tuyo para que te pase toda mi libido. Que la ponga en vos totalmente. Cuando estoy con vos, me olvido de ese resto que queda adentro mio “por las dudas”. Te entrego todo, lo unico que quiero es ducharte en mi amor, ensalsarte de libido. 

Siento que ya no me queda resto autoerotico, pero es que ya no me importa tenerlo. 

Me borre insta fb snap hace 5 min y ya siento el vacio 

Esa sensacion milenial te la regalo

Me queriair a dormir a lo de mi novio y me clavo 

No estamos teniendo buen sexo y es en parte porque no me urgen las ganas 

Ke me anda pasando? Antes era en lo unico en lo que podia pensar